AGRAFE MOI LES COUILLES SUR LA TAPETTE A MOUCHES
Mixé à Collioure, aux alentours d'avril - mai 2005.
Date de première parution: septembre 2009 (version 06 du site).
Janvier 2012: ajout du chapitre 5, vos commentaires.
Sommaire
Alors le préambule, je le mets après la musique, ce qui permet à ceux que ça intéresse d'écouter la musique pendant qu'ils lisent en cherchant les fautes.
Vous pouvez utiliser ces morceaux et les distribuer librement,
mais à titre non commercial uniquement.
Pour toute utilisation publique, "OXYDRO-KORP" doit être cité.
Cette création est mise à disposition sous un contrat Creative Commons.
1 - Les morceaux
Partie n°1
- 1 et 2) intro / "Je veux être motoriste", avec guitare, s'il vous plait!
- attentat en Irak contre les shiites pendant l'"ashoura" (infos BBC).
- Un extrait de film avec un attardé qui tabasse sa mère.
- ??? (totalement incompréhensible)
- Une interview de Jean Louis Bourlanges.
- Pour finir, la première session du parlement irakien.
Partie n°2
- Le danger pour la jeunesse...
- Le discours de G.W. Bush au lendemain des attentats du 11/09.
- Bulletins d'actualité à la mort de Jean Paul 2 .
- Bulletins d'actualité concernant des élections au Togo
Partie n°3
- D'autres informations suite à la mort de Jean Paul II.
- Agrafe moi les couilles sur la tapette à mouches.
- Infos BBC (it really hits on heart of the shiite identity).
- Jacques Chirac a tranché !
Bon, le CD gratte sur la fin de la partie 3, et c'est bien dommage! Ils se sont bien fichus de nous, avec leurs CD gravables "garantie à vie"!
"Arrêtez de vous emmerder avec vos vieilles platines à cassette! Vivez avec votre temps! Rentrez dans la modernité! Gravez des CD!"
Des fois je vous le dis, j'ai bien envie de prendre une mitraillette de monter au dernier étage d'une de ces putains de tours de Tokyo, ou d'ailleurs, et de descendre tout ce qui bouge! Tactactactactac! Tactactactactac!
Alors bande de connards! Trous du cul de mes deux! On rigole moins maintenant bande de pourris ! Bien fait pour vos sales tronches d'enculés de merde! Je vais tous vous exploser la gueule! Maintenant je dois tout remixer bande de salauds je vais tous vous niquer la gueule!"
Le seul truc qui me retient, je vous le dis franchement, .... c'est que j'ai pas de mitraillette!
2 - La pochette
3 - Le clip !
4 - Préambule
Il y a des femmes vraiment "extraordinaires". Pour celles là, l'aptitude à analyser n’importe quelle situation prend de telles proportions qu’il leur faudrait deux vies pour commenter celle qu’elles sont en train de vivre. Par exemple, aller acheter le pain et revenir: dix minutes. Et bien ces 10 minutes, pour une femme "extraordinaire", il lui faut bien 20 minutes pour les commenter, entre la voisine croisée dans les escaliers, l’autre mal garé, les chocolatines qui ont augmenté et le sac à main vu en vitrine. Heureusement, la mienne n’est pas comme ça. (Mais ne vous réjouissez pas trop pour moi, elle a quand même ses défauts typiquement féminins!)
Moi aussi j’aurais aimé avoir plusieurs vies.
A 6 ans, j’aurais aimé être un cow-boy.
Vous imaginez la vie de cow-boy? Au plein air toute la journée à se balader sur son canasson. Faire des barbecues avec les copains. Pas de ménage, pas de courses ni de vaisselle à faire. Pas de draps à plier ni de lit à faire. Et puis un cow-boy, ça ne travaille pas beaucoup! Et ça n’a pas de nana accrochée aux santiags. Quand il veut fricoter, il descend en ville et il va faire un tour au saloon, et là, soit il monte avec une jeunette pas très farouche pour 5 dollars, soit il s’arsouille avec les poteaux.
Sinon, s’il a une nana "officielle" (c'est rare!), elle l’attend sagement dans une cabane perdue dans la plaine. Quand ça le gratte (une fois par mois), le cow-boy va la retrouver, et Bobonne, toute heureuse, se dépêche de lui réchauffer un petit ragoût et de lui servir un verre avec le reste de la bouteille de la dernière fois! Et puis, hop! Un bon coup de bite entre les oreilles! La voilà toute épanouie allongée sur la couche, mais déjà il se rhabille et s'en retourne sur son canasson...
Un cow-boy, il reste pas là planté à écouter tous les bonniments d'une bonne femme! C’est pas compliqué, la vie d’un cow-boy.
Et quand il va y avoir une bagarre, on prend le temps de s’expliquer avant, histoire de bien voir qui est le gentil et qui est le méchant. Et dans les films, c’est toujours le gentil cow-boy qui gagne. (Et à 6 ans, je voulais être gentil, forcément, j’aurais gagné à la baston).
Parfois même; le cow-boy prend sa guitare et fait péter une chanson bien romantique pendant que le soleil se couche, et il y a tous ses potes qui l’écoutent attentivement et qui lui disent à la fin:
« t’as bien raison Jimmy ».
Et tout le monde est content!
Sans déconner, la vie de cow-boy, à 6 ans, c’est génial.
A 20 ans, j‘aurais aimé être un gothique.
Oh, pas pour l’état d’esprit ni la musique, et encore moins pour le décorum, non! (tout leur bazar, ça me barbe). Mais les gothiques, ils ont un truc vraiment génial, c’est le look fétichiste tendance SM des nanas. Le genre Vampirela…waouh!
Siouxie avec les longs ongles noirs et sa bouche à manger de la viande crue! Ou même la petite Jeanne Mas, elle avait un super cul celle là aussi! Et Kate Bush? (je sais c’étaient pas des gothiques, mais elles avaient le look). Le genre de nanas qui méritaient un châtiment!
Attention! Faut pas généraliser non plus! J'ai vu pas mal de filles gothiques porter des sarouels amples et informes qui doivent cacher de gros jambons bien gras et pleins de capitons, c'est sûr! Non moi je parle des petits gabarits, 50 kilos environ, mini-roupane ras la touffe et talons aiguille.
Mais bon, pour être un mec Gothique, faut être maigre et blafard, se maquiller...et tâter pas mal de chichon. Et puis par nos climats, c’est pas terrible, le look gothique. Surtout les pompes, vaut mieux des espadrilles. Sinon je vous raconte pas, les arpions, comment qu’ils refoulent! Des espadrilles ou des babouches. Même des tongues c’est très pratique aussi, les tongues. C’est aéré. Les orteils, ils sont à l’aise dans des tongues. Mais bon, pour la drague faut éviter.
Enfin, toujours est-il que les filles gothiques, elles ont du chien.
Et quand j’avais enregistré ce disque, et bien je le dis à la première chanson: j’aurais aimé «motoriste». Quoi? ça n’existe pas? Mais bien sûr que ça existe. Ecoutez, vous comprendrez!