BACK FROM HELL / BLACK PANTIES (2K7, extraits)
Mixées à Collioure, octobre/décembre 1994
Date de première parution: novembre 2010 (version 20 du site).
Janvier 2012: ajout du chapitre 6, vos commentaires.
Sommaire
- 1 - Préambule court
- 2 - La musique
- 3 - Les pochettes
- 4 - les clips
- 5 - Préambule long
- 6 - Vos commentaires
1 - Préambule court
Ici, il s’agit d’antiquités de 1994.
Des extraits de 2 cassettes faites à chaud, alors que je venais juste de m’offrir mon 1er synthé et un magnéto 8 pistes, après des années d’inactivité musicale. D'où le titre "Back from hell". Alors forcément, c’est la bonne ambiance, très spontanée, très "jetez moi ça vite fait". Evidemment, j'en ai mis ici seulement moins de 1/5 des chansons étant donné que c'est généralement hyper mauvais.
Mais rien que parce que je chante en anglais c'est déjà marrant! Il ne fait pas l'ombre d'un doute que les esprits chagrins se contenteront de ces quelques extraits pour me cataloguer comme un gros nullos. Mais j’en ai rien à secouer ! Vive la liberté !
Toutes les chansons ici sont mises à disposition sous un contrat Creative Commons.
2 - La musique
Alors le préambule long, je le mets après le bouton de lecture, ce qui permet ceux que ça intéresse d'écouter la musique pendant qu'ils lisent en cherchant les fautes.
2.1- Les intros
Un truc important pour faire une cassette qui ait de la gueule, c’est de ne pas louper l’intro ! Ici donc l’intro de « Black panties » où j'ai pas molli, vous verrez.
Et ici l'intro de B.F.H. mixée en continu avec le 1er morceau (I know a babe)... Ah quelle ambiance! ....et quel comédien aussi! A savoir que quand je chante en anglais, je bazarde les "I love you" comme des feuilles de laitues dans un saladier.
2.2- Le HIT!
Une chanson qu'Alan Véga a oublié de faire, c'est donc moi qui m'y cogne.
2.3- D'autres morceaux que je trouve toujours sympa
Une reprise d'Alan Véga (sui-sui / suicide). Sauf que j'avais pas les lyrics, alors forcément, j'improvise. Et s'il y a un truc que j'aime bien faire, c'est chanter une phrase en français en prenant l'accent anglais. Attention! ça sort pas comme ça hop, d'un coup de baguette magique! Je m'étais déjà bien entraîné avec le Psycho-Killer des Talking Heads.
Et une supplique pour une turlutte, après une intro "country". Etant donné qu'à l'époque, étant célibataire, je chassais pas mal la belette et que ma foi, une fois de temps en temps il y en avait bien quelqu'une pour mordre à l'hameçon... Heureusement que la grande "E" ne regarde jamais mon site, si elle lisait ça, la saucée que je me prendrais! (La grande "E", comme "Emmerdeuse", c'est ma femme. Mais que j'appelle ma femme "la grande "E" ne vous autorise pas à en penser du mal! Sachez que je suis le seul à avoir le droit de l'appeler comme il me chante!).
Et à part ça, j'ai 2 clips sur Youtube qui illustrent en images 2 autres chansons de ces cassettes: "new cowboy story" et "Dixie Bop Teenager". Pour ceux que ça intéresse, elles sont dans le menu "divers".
3 - Les pochettes
Indisponibles pour le moment.
4 - Les clips
Sur deux chansons extraites de ces cassettes...
5 - Préambule long
5.1- Une réflexion d’une portée universelle
Aujourd’hui, pour changer, je vous ai concocté une réflexion d’une portée universelle. Car nous avons tous un coeur. Vous me direz : nous avons tous aussi des pieds ; mais ça, il n’y a pas grand chose à en dire. Jamais entendu parler des « peines de pied ». Par contre, les « peines de coeur », nous connaissons tous ça.
Je vous rassure déjà, dans ce qui suivra, je ne vais pas étaler avec indécence mes petites misères personnelles. Toutefois, les enseignements que j’en ai tiré me semblent intéressants, et je ne vois aucune raison pour ne pas les partager avec mes lecteurs, qui sont, je n’en doute pas une minute, avides de savoir et de solides convictions. Et qui vont de l'avant d'un pas ferme et décidé, ça va sans dire.
Je vais donc donner quelques conseils chèrement acquis par l’expérience, conseils qui permettront peut être de sauver des vies, sait-on jamais ?
5.2- Oui, la vie est une vaste escroquerie
Dans la vie, en règle générale, on n’a pas droit à l’erreur. C’est un peu comme ces jeux à la fête foraine : vous attrapez la fausse Rolex avec la pince, elle s’approche du petite tiroir, génial, jusque là tout va bien,... attention.. attention tout doux tout doux... et merde ! La montre tant convoitée retombe au fond de la boîte ! Baisé canard !
La vie, c’est un peu pareil. Une concession qu’on refuse de faire, un coup de fil au mauvais moment, un mot de trop, ou celui qu’on n’ose pas dire, et tout l’avenir s’en trouve changé. Baisé canard ! Sauf que dans la vie, on n’a pas l’opportunité de rejouer en glissant une autre pièce dans la fente. Dans ce sens, on peut dire que oui, la vie est une vaste escroquerie.
Et on ne se rend compte de la vraie valeur des choses que lorsqu’on les perd. Alors nous revoilà comme un couillon bien empêtré avec un chagrin d’amour dans les bottes. Nous savons tous ça, et on va pas épiloguer cent sept ans là dessus.
La question est : Et maintenant ? Qu’est ce qu’on en fait, de ce chagrin d’amour ?
5.3- Attention ! Méf !
Faut le dire, les chagrins d’amour, c’est indémodable. On en raffole ! Tous ces anti-héros du cinéma et de la littérature, le genre un peu maudit qui fume, picole, et qui dissimule une vieille peine de cœur sous sa carapace de dur à cuire... Ah la la, que c’est romantique !
Ceci étant dit, méfiance quand même ! Car s’il est très agréable de vautrer dans la nostalgie et les souvenirs avec des disques bien mélancoliques, il faut savoir s’arrêter avant l’irrémédiable. Car les chagrins d’amour, on ne sait jamais jusqu’où ça peut mener. Ici une chanson qui permettra de relativiser à ceux qui sont dans ce train en marche vers le suicide et qui souhaiteraient s’arrêter le terminus.
Morceau "les romantiques" du CD: 100% Hard (spécial sodo).
5.4- C’est bien joli, tout ça, mais moi je fais comment ?
Alors là vous vous dites :
« c’est bien joli tout ça. Ox-Korp, il dit « Faut relativiser; et hop, c’est bon ! De bonne humeur pour toute la journée ! » Il a rien compris ! Je ne suis pas une machine, moi. Et si, comme ça, je suis en bagnole sur la route du boulot, et que je pense à mon ex ? Merde je l’ai perdue juste quand elle commençait à être une bombasse au lit ! Et l’autre guignol qui l’a emballée, il n’a même pas eu à lui faire le rodage ! Et Ox-Korp il voudrait que je relativise ? Merde la prochaine nana que j’attrape, faudra reprendre tout le boulot à zéro je suis sûr ! Mais j’ai pas les boules : j’ai les MAXI-BOULES ! Fait chier, Ox-Korp ! »
Minute, noeud papillon !
Et je le sais bien, qu’on ne choisit pas son humeur ! Qu’en général ça vous tombe dessus comme ça, et faut faire avec toute la journée. Et c’est pareil pour vous, les nanas, comme pour nous les mecs. Quoique pour les nanas, avec le cycle menstruel, l’influence de la lune, et l’horoscope, vous subissez beaucoup plus d’influences impossibles à maîtriser que nous, les mecs. Nous, les mecs, les influences qui régissent notre humeur sont généralement plus rationnelles :
- à quelle heure il est, le match ?
- est ce qu’on va faire des cochonneries ce week-end ?
- qu’est ce qu’il y a à bouffer ce soir ?
5.5- Ox-Korp, t’as toujours pas répondu à la question ! Pour relativiser je fais comment ?
J’y viens.
Ma première réponse, c’est : « d’abord, faut s’occuper l’esprit à quelque chose de distrayant ».
Et je ne parle pas des voyages, et toutes ces activités qui nécessitent une préparation si longue qu’on a le temps de tuer un âne à coup de figues molles avant d’en arriver au fait.
Et là, c'est le moment de se souvenir de ce que disait Félix Leclerc :
« nos malheurs ne font mal qu’à nous, aux autres ils font du bien ».
Bon sang! Mais c'est bien sûr! Faisons donc nous du bien en profitant du malheur des autres ! Et vous verrez, il n’y a pas à aller bien loin, le supermarché du coin suffira. Moi c’est ce que je fais généralement quand j'ai le moral dans les chaussettes et que ça commence à bouillonner sérieux dans le caberlot.
« Regarde moi ces deux couillons avec leur poussette ridicule! Mon Dieu leur bébé qu'il est affreux! Il est tout violet ! Pouah ! J'aurais été papa d'une horreur pareille moi? Mais je l'aurais de suite donné à bouffer au chat! Sûr qu’il finira « sérial killer » celui là ! »
« Oh le pauvre ! La tronche ! Une vraie tête à arrêter les pendules ! Merde se raser avec ça dans le miroir ? Tous les matins ? Je me demande comment il fait ! Faut du courage quand même ! »
« Oh la la celle là ! Quel cul ! Je suis sûr qu’elle ne porte pas de culotte ! Et elle ne l’a pas dit à sa mère, hein ? Pas vrai que tu ne l’as pas dit à ta mère que tu ne portais pas de culotte ? Ah salope ! Tu viens faire les courses toi ? Mon cul ! Tu viens chercher la bonne chopotte oui, ne me raconte pas d’histoires ! A ton âge ! Tu devrais avoir honte ! »
Tout ça in péto, ça va sans dire.
Bon d’accord, le dernier exemple est un peu hors sujet. Mais c’est pour dire que quand vous commencez à regarder les gens, eh bien, l’esprit s’évade et en fin de compte, votre mélancolie, vous l’oubliez.
Et là, je sais ce que vous vous dites : Ox-Korp, il est vraiment trop bon et trop généreux ! Et oui, je suis comme ça, moi, que voulez vous ! Toujours prêt à rendre service ! Avec le cœur sur la main. Proche des gens. Et encore une fois, je distille mes précieux conseils avec cette grandeur d’âme si rare qui me distingue, à notre époque où personne ne respecte plus personne.
5.6 Derniers conseils pour les cas les plus désespérés
Alors mon petit exposé ci dessus, c’est pour les petits mélancoliques qui ont les pieds sur terre. Ceux qui se disent que quand une porte est fermée, ben elle est fermée, et c’est pas la peine de se retourner pour voir si elle est ouverte ou entre-ouverte, elle est fermée, fermée à jamais, et même à tout jamais. Closed to death !
Mais il y a les autres. Les poètes. Ceux qui rêvent un peu. Ceux qui se disent que quand une porte est fermée, et bien, et bien... on sait jamais! Ce sont les plus romantiques, en général (romantiques ET optimistes aussi). S’il y a bien un grand romantique que j’admire, c’est Chopin. Et si je le cite, c’est que ce gars là, figurez vous qu’il a voulu renouer avec une de ses ex 20 ans après leur séparation ! Et là, là....
Là, pas de règle écrite ! C’est selon. Pour Chopin, ça n’a pas marché : son ex était devenue grosse comme une baleine, et au moment des retrouvailles, il s’est enfui en courant! Parait même qu’il courrait tellement vite qu’il s’est pris les pieds dans la redingote. Par contre, j’en connais pour qui ça a marché. Je vous dis franchement : pour ceux qui essaient de renouer avec leur ex du temps jadis, rien n’est joué d’avance.
Maintenant, attention ! Pour tenter une telle expérience, faut avoir de solides convictions! Surtout nous, les mecs. Car nous sommes beaucoup plus sensibles au physique et à l’apparence que les nanas, qui, elles, sont beaucoup plus cérébrales. Alors forcément, les ravages que le temps a exercé sur l’ex tant convoité sont plus disgracieux aux yeux des mecs qu’à ceux des nanas (même si ces ravages sont les mêmes pour les uns comme pour les autres).
Alors dernier conseil pour les plus romantiques: si vous souhaitez reconquérir une de vos ex, enquérez vous d’abord si elle s’est entretenue, et si elle fait du sport. Car même un peu vieillie, une ex peut très bien retrouver toute sa grâce aux yeux de son ancien amant, pour peu qu’elle ait gardé un bon cul.
Pour les nanas, c’est une autre histoire. Je dirais même que c’est tout à fait différent, étant donné que vous, les nanas, vous êtes beaucoup plus sensibles aux choses du coeur et de l'âme que nous, les mecs. Mais je ne vais pas faire une thèse là dessus aujourd'hui. Pour simplifier, je vous livre directement la conclusion à laquelle je suis parvenu. Pour les nanas, ce qui est vraiment important, c'est la bite.
Avec l’âge, c’est unanimement reconnu et scientifiquement prouvé, la bite devient paresseuse. Elle perd en réactivité, elle est là peinard :
« Oh ? Qu’est ce que c’est ? C’est pourquoi ? Je suis en train de dormir, moi ! Qui c’est qui vient m’emmerder ? »
La bite qui a pris de la bouteille, faut pas la brusquer, attention! Faut y aller molo, lui parler gentiment... Mais là (et ça les nanas le savent bien), une fois réveillée, cette bite là, et bien elle est là! Elle est bien là, la bite ! Et elle y va, au boulot ! Et va-s’y! Et ran ! Et ran ! Ah elle s’économise pas, elle s’effondre pas à mi parcours ! Enfin, je vous dis ça, c’est ce que j’ai constaté avec ma bite. Non franchement j’ai une bonne bite j’ai pas à m’en plaindre.
Et pour conclure ce passionnant exposé sur les chagrins d’amour, je vous le dis comme je le pense : je suis même très content de ma bite !